Het Grote Eurovisieshowfestival-woordenboek

Eigenlijk is het helemaal niet meer origineel, dat Eurovisiesongfestival (vanaf hier Eurovisieshowfestival genoemd, want laten we eerlijk zijn, daar gaat het toch allemaal om). De liedjes zijn niet meer origineel, de presentatoren zijn het eigenlijk nooit geweest en zelfs de songfestivalbingo’s zijn niet meer vernieuwend nu ze overal op internet staan. Toch kijk ik het dit jaar. Dat heeft deels te maken met mijn Zee Van Tijd maar vooral ook met de vermakelijkheid van hoe wanhopig de deelnemers proberen om wél origineel te zijn. Of om niet te winnen; dat zou ook kunnen. De één stuurt een operazangeres naar Stockholm, de ander een complete set dierentuinkooien. Best schattig. Maar mocht je het nou níet kijken vanavond, dan heb ik hier vast een overzichtje van wat je zoal gaat missen. Of juist niet missen. De Showfestivaldeelnemers en alles eromheen, op categorie, in alfabetische volgorde:

Foto: Unsplash

Belachelijke outfits
Ik keek nooit echt naar Totally Spies. Maar toen de zangeres van Finland opkwam, dacht ik toch echt dat ik bij het verkeerde programma was beland. Ik verwachtte elk moment dat ze zou gaan bellen met haar lipstick. Of zo. En vanaf dat moment werd het alleen maar erger. Polen stuurde een circusdirecteur (hoewel mama hem meer op Kapitein Haak vond lijken – ook wel een treffende vergelijking), de zangeres van Kroatië werd met een heks vergeleken (hoe kun je anders een jurk van 80 kilo dragen?), de vertegenwoordigster van Armenië droeg een badpak, de Zuid-Koreaanse Australiër (of andersom) kwam in een bruidsjurk, er kwam een astronaut mee met Moldavië, Bosnië had een soort soldaten en et cetera et cetera.
Dus kom ik maar gewoon naakt, moet de zanger van Wit-Rusland gedacht hebben. Groot gelijk.

Enge mannetjes
Het was me nooit eerder opgevallen, maar in de eerste halve finale lag het gehalte van mannen-die-achter-je-gaan-staan-en-in-je-oor-fluisteren wel érrug hoog. Toen de San Marino-meneer ‘I want to stay with you tonight’ fluisterde, kreeg ik echt een beetje rillingen. Toen de jongen van Estland in de camera keek, gingen die niet weg. En de bandleden van Cyprus zou ik ook niet graag tegenkomen op straat. Ik bedoel, stel nou dat ze ineens in een wolvengejank uitbarsten.

Irritante presentatrice
Elk jaar is ze er weer bij: de irritante presentatrice. In een ander lichaam weliswaar, maar elk land schijnt er één te hebben. Ze is nep, draagt een veel te opzichtige jurk en lacht onophoudelijk. Maar de Zweedse mevrouw verraste me wel toen zij en de presentator tijdens de tweede halve finale ineens in een Disneyachtig musicalliedje (compleet met dansjes) uitbarstten, dat moet ik haar nageven.

Knappe mannen (nou ja… een paar)
Ik dacht dat de commentator zou overdrijven toen hij ‘die jongen met die sigarettenstem’ aankondigde, maar het tegendeel was waar. ‘Maar hij is wel knap,’ vond ik. ‘Wie?’ vroeg mama. ‘Hij,’ zei mijn zusje. We hebben haar er de rest van de avond proberen te overtuigen dat de Hongaarse man er toch wel écht mocht zijn, hoor. Net als Douwe Bob trouwens. Specifieker: de knipoog van Douwe Bob. Mama maakte een geërgerd geluidje; ik smolt. (Best wel letterlijk, want het was écht heel warm buiten.)

Twitteraars
Also known as de enige reden waarom iedereen met Twitter het Showfestival kijkt. En terecht. (Zie collage onderaan.)

Vals zingende mensen
Mijn gehoor mag er best zijn. Echt. Ik bedoel, ik heb mijn muziek altijd wel wat hard staan (vicieuze cirkel-alarm) en misschien moeten mensen hun zinnen ook wat vaak herhalen, maar over het algemeen hoor ik prima. Behalve dan wanneer iets vals is. Dat is waarschijnlijk ook de reden dat ik zelfs een tijd heb gedacht dat ik best goed kon zingen (not). Hoe dan ook, als zelfs ik hoor dat het vals is, gaat er toch echt iets mis. Shame on you, Moldavië, Zwitserland en nou ja, nog ongeveer twintig landen.

Visuals
In het kader van ‘beter goed gejat dan slecht bedacht’: als je niet kunt zingen, dan maar slijmen indruk maken met precíes hetzelfde als waar Zweden vorig jaar mee won.

Zweedse schrijversteams
Want nogmaals: waarom zou je níet een beetje slijmen door zoiets onbelangrijks als een liedje te laten schrijven door schrijvers uit het land waar het Showfestival héél toevallig ook plaatsvindt?

Songfestival tweets

Ga jij naar het Eurovisiesongfestival kijken vanavond? En heb je nog aanvullingen?

Liefs2

 

 

 

 

7 thoughts on “Het Grote Eurovisieshowfestival-woordenboek

  1. Net als ieder jaar zit ik gewoon trouw voor de televisie. Compleet met scorelijst. Uiteraard staat ook twitter aan. Het Songfestival is gewoon één grote Guilty Pleasure.

  2. Van het weekend werd ik aangesproken als meneer ‘Polen’. Wat ze bedoelde met Polen werd me na het herhaaldelijk ‘je weet wel, Polen!’ langzaam duidelijk toen ik ergens de link legde tussen wat er de avond tevoren op TV was en wat Polen daar eventueel mee te maken had. Blij dat ik haar had begrepen toen ik melding maakte dat ik het songfestival niet volg wankelde ze vrolijk haar vrienden weer achterna..
    Daan onlangs geplaatst…Fuck-it ListMy Profile

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

CommentLuv badge